anorexie, boulimie...

Juste envie de dire me*de on ne guérit pas comme ça du jour au lendemain, j'avais vu sur un forum qu'au bout de 2 semaines sans crises après ca allait mieux mais non ... En fait il ne faut pas que je soit seule chez moi parce que la comme par hasard aujourd'hui je suis seule et voilà j'ai fait une crise ...
Enfin bon au moins je me suis prouvé que je pouvais tenir sans ca pendant plusieurs semaines, disons que j'ai gagné une petite bataille ... mais pas la guerre enfin pour le moment.

j'ai tellement honte de moi, de ces crises qui m'envahisse, me pourrisse la vie. Ce qui me surprends le plus c'est que je fais mes crises lorsque je mange des pâtes le midi >< je me dit bon ben la tu vas grossir alors vas y goinfre toi maintenant et ne garde rien surtout...

J'ai laché prise,encore une fois, ca me désespère, j'ai honte de moi, dans quoi me suis-je encore aventuré? Celà ne va t-il jamais cessé?
La fatigue m'emporte peu à peu, le seul moment de ma vie ou je reviens avec un moral d'enfer c'est lors de ma conduite avec Ju'...
J'essaie de faire style la fille toujours joyeuse auprès de mes copines/ du lycée mais je cache mes émotions, mes coups de blues, après tout si elles savaient ce qui se passe vraiment ca circuleraient et tout le lycée serait au courant. J'ai pas envie d'avoir leur pitié, j'aimerais juste qu'on arrête de me prendre pour ce que je ne suis pas.

J'aimerais parfois disparaitre, me laissais porté par la fatigue, cessé de me battre contre ces crises, j'aimerais juste ne plus penser à ça mais ca me hante !

En plus de tout ca le copain de ma mère va me faire une réflexion j'en suis sûr mais cette fois je ne me laisserais pas faire il va voir qui est Sophie !

Voilà voilà racontage de vie, je vous balance tout mes coups de blues içi... Je polu ce topic qui en plus n'est pas fait pour ça... voilà ma vie.

ça sert aussi à ça kazak, à dire ce qu'on a sur le coeur et qu'on n'arrive pas à dire aux autres.
Courage :2:

Merci Kawelo ...

Voilà j'avais raison, son copain à reagis, pendant ma crise j'ai mangeais un morceau de pain 1/4 d'une baguette il viens de voir que le pain à diminuer et la hop réflexion bien sur il a les chocottes de me le dire en face alors il l'a dit à ma mère qui vient de me le dire, j'en ai pleuré, j'en peux plus il nous gâche la vie.. du coup je vais manger de la bouillie jusqu'à ce qu'il parte... et si j'ai une autre réaction ou même qu'il m saoul trop je vais demander à mon frère d'aller chez lui ce week-end s'il veut pas c'est pas grave je partirais je trouverais un moyens j'ai besoin de me casser d'içi alors ma mère m'a dit que si c'etais ca elle allait mettre les point sur les i ... mais moi j'en peut plus il est insupportable et ma mère trouve aussi ...

Ce qui me fait le plus mal je crois c'est que ma mère s'embête avec un mec pareil, il la rends malheureuse et moi dans tout ça j'ai l'impression d'en être la cause...
J'en peut vraiment plusj'en pleure encore .. faut que j'aille sortir mon chien me changer les idées ...

ses deux maladie sont trés graves et je pence que c du a l'angoise le traque et aussi quand on fait un sport ou on doit être mince parfot on devien anorexique acose de l'engoisse et le fait de mincire quant je vois des personne attinte je ne fait que pleurer sa me touche beaucoup

Ba tu sais pour la prise de poids je sais que c'est dur pour certain(e) de l'accepter, tout est dans la tete et c'est beaucoup plus dur que de soigner de "simples" blessures physique. Perso, moi pendant un temps j'ai fait 60 kg pour 1m50 donc j'était plutot "bouboul". je le savait et quelques fois meme ma mere me disait qu'il faudrait que je mange moins. Je ne laisser rien paraitre mais ca me fesait beaucoup de mal. Maintenant j'ai trouver le truc, j'ignore, dans ma tete je me dis que je n'entends rien, je n'écoute pas les critiques, parce que j'en suis consciente et que je n'ai pas besoin qu'on me le rabache. Mais dis-toi que etre trop maigre c'est pire que d'etre envelopper, quand je vois des filles au college qui n'ont aucune cuisse ou molet, je ne trouve pas ca "jolie" dsl.

fais un peu comme moi, pour ce qui est de ses reflextions, ne l'écoute pas, ignore le. Je sais que c'est dur d'etre "impermeable" a ce que dise les autres mais essai, on ne sait jamais.

Courage

mais des critiques sur ton physique ou ce que tu mange (pour toi) sont quand meme des attaques moral, c'est pas tout a fait mais a peu pres la meme chose ^^ et puis 63 kg pour 1m63 c'est tres bien, le plus important c'est d'avoir des rondeurs là ou il aut xD

xD c'est sur ca plairait a tout le monde, mais t'imagine si on avait tous des corps de reve! on aurait meme pas de plaisir a relooker Brad Pitt! xD

en fait tu fais une fixette sur ton poids, si tu sais que t'as quelques kilo de plus que ce que tu veux, tu t'sens pas bien dans ta peau c'est ca?

Ben disons que je sais qu'a 53 kilos ce serais parfait je me sentirai bien, ouai je fais une fixette sur mon poids mais aussi ma silhouette, parce que a 57 kilos j'avais le ventre presque plat et niveau cuisse je flottais dans mes pantalons et la c'est plus la cas xD

ba moi j'ai grandi et j'ai perdu 5 kilo donc forcement, j'me sens un peu mieu parce que je sais que quoi qu'on puisse me dire, je suis pas trop grosse et pas trop maigre (bon ca c'est une évidence) et mes amie me disent toujours qu'etre maigre comme un clou ca m'irai pas mdr ^^

mais tu est sur de ne pas avoir une personne proche de toi capable de garder ce secret et de t'aider ? parce que bon quand on s'est jamais vu c'est pas terrible quoi ^^' Et pi franchement, vaut mieu que les mecs puissent mater quelques chose que notre pantalon qui pands (xDD)

Ouai moi on me disais toujours ca mais je perdais pas et j'ai pas enorement grandis entre temps (a) donc bon pis la a 18 ballets je crois que c'est trop tard Tu as de la chance d'avoir grandis et perdu du poids

Mdr miell ! t'inquiètes je ne manquer de rien j'étais encore roudouillette a 57 kilos alors bon ...

mdr t'atait quand meme plus mince et plus grande que moi avant! :langue:
mais bon yen a a qui les rondeurs vont mieu que d'autre, apres j'peux pas juger ^^ mais tkt moi aussi j'ai pas super grandi lol apres regarde toi dans une glasse et demande toi si ce que tu voit dans le miroire t'irais vraiment maintenant? avant t'était peut etre legerement plus petite, tu avait peut etre une autre allure ...
(ba on sait jamais ... )

Hum je me sentais mieux a 57 kilos que la à 63 même si j'atteint pas les 53 kilos de suite je m'en fiche le tout c'est de les atteindre et d'y rester un beau jour... Je me sens mieux dans ma peau, mieux dans ma tete (à 57kg et moins), et je pense que ca se ressent puisque des que je me sens bien j'ai plus de regards (a) donc bon ...

Moui apres c'est dans la tete que ca se passe ^^, tu veut tes 53 kilo et c'est tout xD (mouarf, tétu lol)
Ba les atteindre ca va encore (meme si j'en serais incapable, certaine le peuvent surement ^^) mais le pire c'est de les garder (aie)

Ouai je suis têtue j'avoue ma faute mdr
C'est sur que bon les garder c'est difficile, quant a les atteindre hum je verrais bien ... au pire je m'arrete a 55 kilos (a)

ouai faut pas trop poussé non plus, deconne pas non plus, tombe pas dans l'anorexie hein mdr! (fais gaffe quand meme )

Etant donné que mes crises sont beaucoup moins présentes, en 4 semaines j'ai fais 2 crises, au lieu de 4 par jours (a), je ne comptes pas m'aventurée dans l'anorexie (hum)